10 работи на што се жалат пациентите кај сексолозите

За што разговараат паровите со сексуалните терапевти?

За проблемите кои најчесто ги спомнуваат паровите разговаравме со седум терапевти и психолози. Еве што имаа да кажат на оваа тема…

НЕ МОЖАМ ДА ДОЖИВУВАМ ОРГАЗМИ, НА ВИСТИНСКИ НАЧИН

„Жените кои доаѓаат во мојата канцеларија најчесто се жалат дека не можат да го достигнат својот врв на вистински начин – преку односи. Клиторисот, а не вагината, е центарот на нервните завршетоци одговорни за чувствителноста. Всушност, само 15-20% од жените постигнуваат оргазам за време на сексот, па дури и тогаш со помош на вибрации, рачна или орална стимулација. За сите оние кои сакаат да испробаат различни пози, им препорачувам две кои вклучуваат успешен контакт на пенисот и Г-точката: првата опција е онаа во која жената е горе, под агол од 45 степени и втората во која таа лежи на грб, на релативно цврста површина, со подигнати колкови (на пример, со колена во висина на лактот). – Лори Вотсон, LMFT, овластен секс терапевт.

ПОГРЕШНО ГИ РАЗБРАВМЕ СЕКСУАЛНИТЕ ЖЕЛБИ

„Најчестиот проблем што го наведуваат паровите, а ние терапевтите го нарекуваме: контрадикторност на желбите. Едниот партнер сака повеќе секс од другиот и тоа на еротски начин. Од самиот почеток на врската едниот партнер сака повеќе еротски и забавен секс, кој ја одржува врската свежа во бракот. Меѓутоа, од гледна точка на другиот, оваа постојана потреба за секс може да делува како агресивен и манипулативен партнер кој не е секогаш расположен за акција. Понекогаш причината е што сексот не е толку добар; работата на откривање на меѓусебните потреби и желби може да ја подобри еротиката на сексуалниот живот. Друга причина е тоа што има напнатост и некаква фрустрација која потоа се пренасочува кон еротската компонента на врската. Во тој случај, тешко е да се надмине ваквата нетрпеливост во кревет. Но, зборувањето за она што те мачи може да те зближи и да те направи повеќе склони кон водење љубов“. – Тами Нелсон, овластен сексолог и секс терапевт и автор на „Како да го добиете сексот што го сакате“

ИМАМ ПРОБЛЕМ СО ИЗВРШУВАЊЕТО НА ЧИНОТ

„Кај маж во врска најчест проблем е предвремената ејакулација и неможноста да се постигне ерекција. Во двата случаи, мажите развиваат анксиозност од страв, што може да кулминира со целосно избегнување на интимност и секс. Жените во однос на мажите кои имаат проблем со ерекцијата често мислат дека не се доволно привлечни за партнерот. За да ја надминат оваа вознемиреност, мажите треба да се концентрираат на своето тело и сопствените желби, а малку помалку да се грижат за партнерките. Во тоа помага фокусирањето на задоволството, опуштањето на телото и дишењето и препуштањето само на искуството и задоволството што ги пружа. Совет за партнерот е да не го сфаќа тоа лично, како и да биде сочувствителен и трпелив. Партнерите кои меѓусебно се поддржуваат и кои не очекуваат совршенство во сексот имаат најголеми шанси да ги решат сите проблеми“. – Д-р Даниел Харел,

САКАМ ДА ГО ЗАЧИНАМ СЕКСУАЛНИОТ ЖИВОТ, НО МОЈОТ ПАРТНЕР НЕ Е ЗАИНТЕРЕСИРАН

„Луѓето често ми велат дека сакаат поголема разновидност во спалната соба. Со текот на времето, партнерите може да изразат поголема желба за весник или да станат поопуштени и подготвени да му признаат на партнерот дека сакаат да искусат различни работи. Едниот партнер може да ужива во удирање или експериментирање со анален секс, а другиот можеби не сака да ги проба истите работи. Работата на сексуалниот терапевт е да се обиде да ги сруши постоечките тензии и да ги натера пациентите да зборуваат за тоа отворено. – Сари Еклер Купер

САКАМЕ ДА СЕ ВРАТИМЕ КОГА ГО ИМАМЕ СЕКСОТ КОЈ ГО ИМАВМЕ ПРЕД БЕБЕТО

„Паровите бараат сексуална терапија веднаш по раѓањето, најчеста причина е тоа што жената се чувствува премногу опуштено и не може да го почувствува тоа за време на сексот. Обично ја прашувам пациентката дали некогаш правела Кегелови вежби и и препорачувам да прави три серии од по 20 повторувања на ден. Доколку сака побрзи резултати, постојат медицински помагала како Apex кои се надувуваат до соодветна големина и ви ги изведува Кегеловите вежби преку блага електрична стимулација. Исто така, ги потсетувам дека постојат и други начини за постигнување задоволство покрај сексуалниот однос, како што се взаемна мастурбација, орален секс, како и сексуални помагала кои можат да помогнат да се постигне задоволство“. – Ава Кандел, овластен секс терапевт

ИМАМ ПОМАЛКУ ПОТРЕБА ОД СЕКС ОД МОЈОТ ПАРТНЕР

„Често гледам мажи кои се збунети затоа што не сакаат често да имаат секс, а нивните партнерки се фрустрирани поради тоа. За да дојдам до решение, принуден сум да поставувам еден тон прашања. Ако причината е тоа што се чувствува премногу зависен или премногу близок со партнерот, решението е да се направи дистанца. Најчесто мажите се жалат дека не го добиваат саканиот контакт што им е потребен. Можеби мисли дека таа го доживува сексот како обврска и рутина и ја игнорира неговата потреба за интимност, емоции и присуство. Жените понекогаш погрешно мислат дека нивните партнери само се обидуваат да задоволат биолошка потреба со секс и го третираат сексот површно, само за да задоволат маж. Но, ова всушност ја гаси желбата на мажот: тие сакаат повеќе страст. Ги потсетувам паровите дека страста бара посветеност, изразување емоции, контакт со очите и обид навистина да се чувствуваат. Тоа е повеќе од само еден допир“. – Д-р Бренди Енглер, автор на „Жени на мојот кауч“

САКАМ ДА ЧУВСТВУВАМ ПОГОЛЕМА ЕМОТИВНА ВРСКА СО ПАРТНЕР

„Често ме повикуваат мажи кои тешко чувствуваат длабоки емоции и имаат страстен секс, како и кои сакаат да го променат тоа. Треба да се нагласи дека овие мажи се во доцните 20-ти и 30-ти години. Ја надминале фазата на секс без обврски и сега сакаат да се поврзат со партнерот. Мислам дека се обидуваат да ги поврзат љубовта и сексот, откако ги разделуваат со години. За жал, мажите не учат да ги изразуваат своите емоции преку социјализација, но ако запознаат жени кои се подготвени да им помогнат, тогаш тоа е успешна и моќна врска“. – Бренди Енглер

МОЈОТ ПАРТНЕР Е БОЛЕН, НО СЕШТЕ САКАМЕ ДА ОДРЖИМЕ АКТИВЕН СЕКСУАЛЕН ЖИВОТ

„На паровите често им е потребна помош кога некој од нив ќе се разболи. На пример, пациент кој боледува од рак може да се чувствува скршено и непожелно за секс, додека другиот партнер се чувствува беспомошно. Ги охрабрувам да прават различни работи како што се гушкање, масирање, бакнување и често држење за рака. Заедничкото капење може да биде и исцелувачко искуство кое ги опушта мускулите и го зголемува протокот на крв. Кога станува збор за сексуални прашања, ако болно лице се чувствува несигурно, препорачувам да си играте со партнерот со врзани очи за да се чувствуваат побезбедни и поудобно“. – Ава Кадел

ЗАЛОВЕНИ СМЕ ВО БРАК БЕЗ СЕКС

„Кога паровите влегуваат во рутина или избегнуваат, таа ситуација кулминира со брак без секс. Нивното внимание беше пренасочено поради работата, децата или секојдневните хаотични настани. Ова може да се случи дури и ако иницијаторот на секс престане да иницира сексуална активност. Другиот партнер чека, надевајќи се дека работите ќе се вратат во нормала. За да избегате од таа рутина во која сте западнале, разговарајте! Еве неколку идеи кои ми паднаа на памет, како на пример: „Бидејќи и двајцата сме уморни навечер, се прашував дали можеме да пробаме утрински секс?“
Фразата „Се прашував“ ја отстранува тензијата од разговорот и го олеснува разговорот на темата. Вистина е дека недостатокот на секс не е вина на ниту еден од вас. Вашиот сексуален живот ви припаѓа на двајцата“. – Тами Нелсон

Leave a Reply

Your email address will not be published.